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La Jupe De Calogrenant |
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Scène 1 : Chambre d'Arthur
Arthur et Guenièvre sont au lit. Arthur parcourt un parchemin.
Guenièvre : Je voulais vous demander, il y a jamais de femmes à la Table Ronde ?
Arthur : Non.
Guenièvre outrée : Je vois. Je suppose que c'est le genre d'endroit où il faut parler fort et se taper dans le dos !
Arthur : Non non.
Guenièvre : Ah bon ? Alors pour quelle raison est-ce que les femmes n'ont pas le droit d'être là ?
Arthur : J'ai jamais dit que les femmes avaient pas le droit d'être là. Pourquoi, vous voulez venir ?
Guenièvre : Ah non…
Scène 2 : Salle de la Table Ronde
La réunion de la Table Ronde s'apprête à débuter avec Arthur, Karadoc, Bohort, Perceval, Calogrenant, Lancelot, Léodagan. Père Blaise est au pupitre. Calogrenant semble bouder.
Arthur : Enfin écoutez, Calogrenant, vous allez pas tirer la tronche pendant toute la séance, si ?
Calogrenant : Je suis désolé, j'ai jamais subi une humiliation pareille.
Arthur : Non mais je suis d'accord, n'empêche que c'est pas de notre faute, à nous !
Calogrenant : Sans vouloir vous manquer de respect, c'est de la faute à ces saloperies de voies romaines et leurs pavés à la con !
Karadoc : Vous vous êtes fait mal, en tombant ?
Calogrenant : C'est pas le problème de se faire mal, c'est que je suis tombé le cul dans une flaque et que j'ai tout le bas de l'armure qui s'est mis à rouiller. Au bout de cinq ou six lieues, je pouvais plus arquer.
Bohort : Mais pourquoi est-ce que vous mettez votre armure pour chevaucher de Calédonie jusqu'ici ? Vous devriez vous trouver une petite tenue de voyage confortable. Une étoffe en lin ou quelque chose…
Calogrenant : Un Chevalier, c'est en armure. Pour chevaucher, pour se battre, pour se présenter au Roi de Bretagne autour de la Table Ronde… Il y a un minimum de prestige à observer !
Bohort : Là, du coup, pour le prestige…
Perceval à Calogrenant : Levez-vous, encore un coup…
Calogrenant : Non.
Perceval : Allez, levez-vous.
Calogrenant ne répond pas.
Arthur : Bon bah, levez-vous…
Calogrenant se lève, il est jambes nues.
Scène 3 : Même lieu
Père Blaise : Moi, je peux pas laisser continuer la séance comme ça, je suis désolé.
Arthur : Enfin c'est pas grave ça, on s'en fiche ! C'est sous la table, on voit rien.
Père Blaise : Non mais là… Pourtant, vous allez pas dire que je suis à cheval sur les principes ! Mais question chasteté, on a quand même un Chevalier sur huit qui est cul nu !
Calogrenant : Je n'ai jamais été aussi humilié de ma vie.
Père Blaise : Messire Calogrenant. C'est pas contre vous, je suis désolé…
Calogrenant : Trouvez-moi une autre armure !
Lancelot : Une autre armure… Chacun a la sienne, pas plus. À part notre Roi qui en a plusieurs…
Calogrenant : Sire, prêtez-moi une paire de jambières, qu'on en finisse !
Arthur : Ah non.
Calogrenant : Non ?
Arthur : Non, écoutez, non… Ça c'est personnel, je suis désolé. En plus…
Calogrenant : En plus… ?
Arthur : Enfin en plus vous avez rien dessous, c'est dégueulasse, excusez-moi !
Calogrenant : J'ai une hygiène irréprochable !
Arthur : Non mais c'est pas la question, c'est non, n'insistez pas. C'est quand même pas de ma faute si vous êtes tombé dans une flaque !
Karadoc : S'il se couvrait les jambes avec quelque chose ?
Calogrenant : Avec quoi ?
Lancelot : Un bout d'étoffe, par exemple. Quelque chose qui vous rende chaste... (A Père Blaise :) Une étoffe, ça irait ?
Père Blaise : Ben, ça fait pas très Chevalier mais bon… question chasteté, je vois rien à redire.
Calogrenant en colère : Si je tenais le saligaud de bâtard de Romain qui a inventé ces imbécillités de voies romaines, je lui ferais bouffer tous les pavés d'ici jusqu'en Calédonie moi !
Arthur à Calogrenant : Bon, on part pour un linge, ça vous convient ?
Calogrenant : Est-ce que j'ai le choix ?
Père Blaise : Oh non mais attendez ! Je dis des conneries, moi. L'étoffe, ça va pas du tout, il faut que ce soit une armure. Ou une tenue officielle.
Calogrenant : Une tenue officielle… Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu.
Père Blaise : Non, une tenue officielle et chaste. Je suis désolé, il me faut les deux.
Scène 4 : Même lieu
On a apporté à Calogrenant une étoffe à motifs écossais qu'on a posée devant lui sur la Table Ronde.
Arthur : Bon bah allez-y. Qu'on en finisse.
Calogrenant : J'en reviens pas…
Arthur : Nous non plus mais on va pas passer trois mois là-dessus. Alors enroulez-vous ça autour des jambes et on enchaîne.
Calogrenant se lève et s'entoure les jambes avec l'étoffe, qui lui fait une sorte de jupe.
Calogrenant : Voilà, vous êtes satisfaits ?
Arthur : Parfaitement satisfaits.
Père Blaise : Excusez-moi de la ramener, mais moi, pas tellement.
Karadoc : Ben quoi, c'est chaste !
Père Blaise : C'est chaste mais c'est pas officiel. Et la Table Ronde, c'est pas un bal costumé, merde !
Arthur : Alors qu'est-ce qu'il faut faire ?
Calogrenant : Moi, il me semble que j'en ai déjà fait beaucoup !
Arthur : Moi des solutions, moi j'en vois qu'une : vous décrétez que la jupe à motifs est la tenue officielle de Calédonie.
Calogrenant : Quoi ? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée ?
Arthur : C'est un ordre.
Père Blaise : Bon, et bah je note : « La jupe, tenue officielle, Calédonie. » La séance peut reprendre.
Calogrenant : Je crois que je vais vomir.
Scène 5 : Chambre d'Arthur
Arthur et Guenièvre sont couchés. Arthur lit.
Guenièvre : C'est gentil d'avoir tenu compte de mes remarques. Je suis très touchée.
Arthur : J'ai tenu compte de vos remarques, moi ?
Guenièvre : Ben oui. Tout à l'heure, je vous ai vus sortir de la Table Ronde. Il y avait une femme parmi vous. C'est magnifique.
Arthur : Ah non, mais ça c'était Calogrenant en tenue officielle calédonienne.
Guenièvre : Ah bon… Et votre tenue officielle, à vous, c'est une jupe aussi ?
Arthur : Non.
L'écran devient noir.
Arthur (voix off) : Je suis pas une gonzesse, moi.